Jen tak

Vtipy

                                                          

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou.   Vím, drahý,  řekla žena.  Proto jsem tě otrávila.

Osloví opilec strážníka dotazem.   Je to urážka veřejného činitele, když řeknu policajtovi, že je vůl?   Samozřejmě, že je to urážka!   A je to urážka, když řeknu volovi, že je policajt?   No, to není urážka.   Tak vám děkuju, pane policajt.

Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.   No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený.   A to ho nikdy nesundáváš?   Někdy, jen když močím nebo souložím!

Co máte v tom kufru?  Vyzvídá úředním hlasem celník.   Krmení pro králíky.   Informuje občan.   Ukažte!   Pán teda s nevolí otevírá kufr.  V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka… Tak tohle budou žrát králíci?    Zvedá obočí státní zaměstnanec.    Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!

Volá lord domů.   Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?   Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.   Cože, rýč?   Ano, když jsem zakopával vašeho psa.   Cože, můj pes je mrtev?   Ano, uhořel v boudě.   Bouda hořela?   Ano, chytla od vašeho domu.   Cože, můj dům hořel?! Jak to?   Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.   Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?   Uhořela.   Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?   Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Potkaj se dva kámoši.   Jak se vede?   Ále, budu se rozvádět.   A proč?   Ráno jsem se u snídaně přeřek.   Přeřek?   No jo,   chtěl jsem říct  Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kafe?   A místo toho jsem řek. Ty krávo stará, posrala jsi mi celej život…

Po milostným aktu se ona ptá jeho.   Miláčku, jaký mu dáme jméno, až se nám to narodí?   On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese.   Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield…

 Jde chlap po ulici a na rameni nese urnu. Potká kamaráda.  Co to neseš?   Urnu.   A co v ní?   Tchýni.   A co s ní?   No co… Dám ji do přesýpacích hodin a bude makat!

Prijde pani učitelka s nabidkou pro děti, že každý pátek dá záludnou otázku a když jí někdo správně zodpoví, může si o dva dny prodloužit vikend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi ... nikdo nevi. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích ... opět nikdo netuší. Až se třetí týden Pepíček naštve a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule které nabarví černou barvou. Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutaleji po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne:  Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema???  Bill Cosby, nashledanou v úterý. odpoví Pepíček ....

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá.  Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst? ....

Žádné komentáře