Jen tak

Vtipy

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:
  "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
  "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
  "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
  "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
  "Hmmm... dobře," na to ten blbej.
  "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
  "Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej:
  "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
  "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
  "Hmm, nevím, tady máš pětku..."

                            

Nazdar Pepo, jak se vede?  Ani se neptej, ztratila se mi manželka. Hmm, mně taky. Jak vypadá ta tvoje?  Blond vlasy do pasu, štíhlá, vysoká 170, prsa čtyřky. A ta tvoje?  Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji…

Jak dělá ovečka?  Beee!!  Jak dělá kohoutek?  Kykyryký!!  Jak dělá svině?  Silniční kontrola, vaše doklady, prosím…

Manželka přistihne večer svýho manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru.  Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celej prášeček, aby nám to fungovalo, víš…?   Ale já ti chci dát jenom pusu…

Před hořícím barákem stojí majitel se sousedem… Ty, člověče, já tady normálně cejtím karamel. No jo… On náš děda měl cukrovku…

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se. Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?  A zrcadlo mu odpoví. Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.

Po dovolené přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne. Pane doktore, co to děláte??? Kam nechodí slunce, tam musí lékař!

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy? Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá. Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…

V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy. Kdo z vás ví jak se řekne rusky pes čaučau?  Přihlásí se Pepíček. Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!

Jde policista na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jeden rozbitý hřib. Manželka se ho ptá:  Tak co jsi našel? Jen jeden hříbek. Já jsem se ho ptal kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct. No dobře, ale proč je tak dolámanej? Spadl na schodech...

Nadává manželka manželovi: Nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!

                     

Manželé se milují. Když jsou v nejlepším, ona na něj roztouženě zavolá:  Udělej mi dítě!  Manžel z ní sleze a udělá: Paci, paci, pacičky…

Do you speak English?  Co?  Do you speak English?  Co?  Mluvíte anglicky?  Yes, yes."

Promlouvá otec do duše synovi: A až budeš na té vojně, né aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici…"

Stvoří Pán Bůh ženu a pozve si odborníky, aby mu ji zhodnotili. Architekt říká: Ty balkony brzy spadnou. Hygienik říká: Ten zábavný park je moc blízko záchodů. Zámečník praví: Ten zámek je na houby, tam se dostane každý klíč. Jen truhlář chodí okolo a pochvaluje si: Ale hoblovat se to dá z obou stran!

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: Jean? V té láhvi byli lidé?"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: Účastník  momentálně není dostupný, zavolejte prosím později. A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: Přines mi šampon! Vždyť jich máš v koupelně spoustu.  Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!

Mami, koupíš mi zmrzlinu?  Jen proto, že spim s tvým otcem,  zlato, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti mám teda říkat? Normálně ... říkej mi Petře!

Co řekl slon nahému muži? Je to roztomilé, ale můžeš s tím jíst buráky?!...

 Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

                                                       

 

Jdou tri želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losují. Ta, která prohrála říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se." Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá: "Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".   "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor. "A co je to ten přírodní?" "Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu. Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!" "Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!"

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... ˝Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?˝

Právník zaparkoval nový mercedes, když v tom okolo projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!". Řidič mu odpoví: "Vy právnící jste takový materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!". Právník: "Kurva a kde mám Rolexky!?!?"

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá vykouřit ptáka a potom se ptá: "Tak co, jakej jsem byl?" Superfrajer si nechá kouřit a když se mu nepostaví, tak řekne: "Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

          

 

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a  povídá:  Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu  zahynulo přes 70 000 lidí.  Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:  Maruš,prosím Tě, co má  zemětřesení společného s kouřením mého péra?  A Maruš:  Ále, tady ti  visí u prdele kus novin, tak si čtu zprávy.

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. ženský se  domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.  Až jedna povídá: Kolikátky máš prsa? Dvojky. Já trojky.To je  dohromady pět, takže vsadíme na pětku.  Vsadí na pětku a skutečně  vyhrají.   Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. Ale na jaké číslo budeme  sázet my?  Kolikrát po sobě se ti postaví?  Třikrát. Mně čtyřikrát.   To je dohromady sedum,  takže vsadíme na sedmičku.  Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a  zastaví se na dvojce. No vidíš, vole. Kdyby jsme nekecali, mohli jsme  bejt v balíku!

Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,  selhaly  motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u  Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!! Tady kontrolní  věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám..

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane  bavit, osloví ji:  Proč pořád mlčíte, slečno?  Mlčím, protože chci,  odsekne slečna.   Mladík vyskočí a spráskne ruce: Tak vona chce - a mlčí!

                   

Zastaví policista řidiče a ptá se ho.   Pane řidiči, jestli  pak  víte, že Vám nesvítí heligon.  Snad halogen, odvětí řidič.  A policajt na to.  Jo tak pán je ještě suterén.

 Milenci v noci po milování.    Ona:  Máš mě rád?   On:  Ano mám. Ona:  Uděláš něco pro mě?   On: Všechno na světě.   Ona: Tak  mě zítra nevyvolávej z vlastivědy.

 

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb . Tak chtěli  by jsme  tamhle tu flétnu,  ten saxofon a tamtu harmoniku ...  Prodavač se zamyslí a říká.   No, tu žárovku vám můžu  sundat,  ten  hasící  přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?

Starej děda hledící z balkonu.  Ty studenti sou dneska tak chudý,  kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ješte se tomu smějou...

Zhasni tu svíčku!  To je žárovka!  To nevadí, Karle.  Ale já jsem Petr!  Je to možný?  Přišel ses milovat nebo se hádat?

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.  když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.  Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu.  Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.  Manželka jen přikývne.  Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a  na nočním stolku najde papírek.  Vstávej, je 6.00!

Povídají si dva informatici.  Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...   No nekecej...  Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...  A co dál?!  Najednou mi říká.   Svlíkni mě!  Téééda...  Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....? 

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem.   Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.  A ta druhá se dychtivě ptá.   A co, dohonilas ho?

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem.  My chceme práci, my  chceme práci......!  Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká.   No vy, pojďte, já vám dám práci.  Cigán vyvalí oči a povídá.   A proč zrovna já!? 

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele.   Podle jakých  kritérií se rozhoduje, zda někdo bude zavřen nebo ne?  Ředitel.   No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi  lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.  Návštěvník povídá.   Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl,  aby to šlo rychleji, že?  Ředitel.  Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s  balkonem nebo bez?

                                                          

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou.   Vím, drahý,  řekla žena.  Proto jsem tě otrávila.

Osloví opilec strážníka dotazem.   Je to urážka veřejného činitele, když řeknu policajtovi, že je vůl?   Samozřejmě, že je to urážka!   A je to urážka, když řeknu volovi, že je policajt?   No, to není urážka.   Tak vám děkuju, pane policajt.

Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.   No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený.   A to ho nikdy nesundáváš?   Někdy, jen když močím nebo souložím!

Co máte v tom kufru?  Vyzvídá úředním hlasem celník.   Krmení pro králíky.   Informuje občan.   Ukažte!   Pán teda s nevolí otevírá kufr.  V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka… Tak tohle budou žrát králíci?    Zvedá obočí státní zaměstnanec.    Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!

Volá lord domů.   Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?   Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.   Cože, rýč?   Ano, když jsem zakopával vašeho psa.   Cože, můj pes je mrtev?   Ano, uhořel v boudě.   Bouda hořela?   Ano, chytla od vašeho domu.   Cože, můj dům hořel?! Jak to?   Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.   Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?   Uhořela.   Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?   Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Potkaj se dva kámoši.   Jak se vede?   Ále, budu se rozvádět.   A proč?   Ráno jsem se u snídaně přeřek.   Přeřek?   No jo,   chtěl jsem říct  Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kafe?   A místo toho jsem řek. Ty krávo stará, posrala jsi mi celej život…

Po milostným aktu se ona ptá jeho.   Miláčku, jaký mu dáme jméno, až se nám to narodí?   On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese.   Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield…

 Jde chlap po ulici a na rameni nese urnu. Potká kamaráda.  Co to neseš?   Urnu.   A co v ní?   Tchýni.   A co s ní?   No co… Dám ji do přesýpacích hodin a bude makat!

Prijde pani učitelka s nabidkou pro děti, že každý pátek dá záludnou otázku a když jí někdo správně zodpoví, může si o dva dny prodloužit vikend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi ... nikdo nevi. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích ... opět nikdo netuší. Až se třetí týden Pepíček naštve a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule které nabarví černou barvou. Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutaleji po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne:  Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema???  Bill Cosby, nashledanou v úterý. odpoví Pepíček ....

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá.  Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst? ....

                     

Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici! Potká vlka a vlk na to.  Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici!  Přefikl jsem lvici!  Potká medvěda a medvěd.  Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni!  A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!  A zajíc jakoby nic.  Přefikl jsem lvici!  Přefikl jsem lvici!  Přefikl jsem lvici!!  Náhle se objevil lev.  Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce.  Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene.  Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.  Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká.   No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost.  Po tvé pravé straně je sráz, na levo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje  stejnourychlost jako ty.  Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na  zádech, a tak ho nemůžeš předjet.  Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu.  Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.  Co uděláš, aby ses bezpečně dostal z téhle situace??  Dobře si to rozmysli!!!!!!!  Sesedneš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!!!!!!!!

Romantický večer… Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku.  Lord se ptá.  Lady, už jste?   No, my Sir.  Po chvíli pokračování…  Lady, jste už?   No, my Sir.  Lord, celý zpocený se otočí na komorníka.   Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku.  Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.   Lady, už máte orgasmus?   Oh yes, my Sir.   Vidíš Jean, ty blbečku, takhle se drží svíčka!

Potká paní na ulici plačícího chlapečka.  Co se ti stalo?  Ptá se ho. Já jsem se ztratíííl!   No to nic, chláholí ho.  A svoji adresu znáš?  Znám.  Franta zavináč volný tečka cezet.

Lord Clifton a lord Halifax se hádají, jestli je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolá lord Clifton svýho sluhu a ptá se.  Jean, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož.  Rozkoší nebo dřinou?   Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.

Na pláži pobíhají nahaté děti, a Mařenka se ptá maminky.   Mami, co to má Pepíček mezi nohama?   To má takovou píšťalku, víš?  Odpoví maminka.  Mařenka přikývne jako že rozumí, odběhne, ale za chvíli se s pláčem vrátí zpět.   Mamííí… ona mu nepíská!!!

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a ptá se.  Pročpak pláčeš?  Copak se ti stalo? Chlapeček odpoví.  Spadla mi do žumpy matka!!!  Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!  Chlapeček na to.  Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó....

 Baví se ženy o polohách při milování a paní Kalianková uvádí, že se doma milují v poloze Gabčíkovo - Nagymaros. A to je jak?  -  No, Pepa mně rozdělá a nedokončí!"